“Mes parents m’ont maltraité quand j’étais enfant. Je n’ai eu aucun contact avec eux il y a plus de dix ans, mais maintenant mon père est à l’hôpital avec un diagnostic grave et le planificateur de sortie ne cesse de me demander d’être impliqué. Je ne veux pas. Quels sont mes droits ?
J’ai lu le long message plusieurs fois, ressentant un sentiment de terreur accablant. J’étais dans la même situation de « pas de contact » avec mon propre père vieillissant. (L’absence de contact est une stratégie utilisée par de nombreuses victimes adultes de violence et de négligence envers les enfants pour vivre une vie séparée de celle de leurs agresseurs. Cela ne signifie pas qu’ils n’aiment pas leurs parents ou les membres de leur famille, mais cela protège souvent et garde l’enfant autrefois maltraité libre. d’un préjudice continu.) Est-ce que quelqu’un s’attendrait à ce que je sois impliqué dans ses soins à mesure qu’il vieillirait ? Y avait-il un précédent juridique dans des situations comme celle-ci?
De nombreux États ont promulgué des lois filiales, qui imposent le soutien des parents vieillissants ou indigents par leurs enfants adultes. Le California Family Code 4400-4405 stipule que “tout enfant adulte qui, ayant la capacité de le faire, ne fournit pas la nourriture, les vêtements, le logement ou les soins médicaux nécessaires à un parent indigent, est coupable d’un délit”. Il y a en fait 26 États qui ont des lois filiales, y compris l’État lointain où vit mon propre père.
Les systèmes judiciaires ont déjà tenté d’obtenir le paiement des enfants adultes pour couvrir les frais de maison de retraite et d’autres frais médicaux. Si le parent est admissible à Medicaid, les lois filiales ne peuvent pas être utilisées pour forcer les enfants adultes à payer pour les soins. Cependant, s’ils ne sont pas éligibles à Medicaid, un État pourrait essayer de poursuivre le paiement des enfants, quel que soit le lien que ces enfants ont avec leurs parents vieillissants.
Cette question a provoqué une énorme discussion au sein d’un groupe de médecins dont je fais partie. De nombreux autres médecins qui venaient de foyers plus sains ont déclaré qu’aider un parent, indépendamment des torts passés, “serait la bonne chose à faire”. Souvent, nous parlons de « ce qui est juste » et de « pardon ». Mais que se passe-t-il si le pardon nuit aux membres de la famille qui ont dû trouver comment survivre par eux-mêmes ? Et si l’agresseur n’avait même jamais demandé pardon ni accepté ses méfaits ? Que se passe-t-il s’il existe de nombreuses excellentes raisons de rester sans contact ou avec un contact limité ?
Il y a deux problèmes sérieux à régler.
D’une part, mon père était violent et négligent et, à 16 ans, il m’a demandé de quitter la maison dans son pays d’origine. Je suis parti et j’ai passé les trois années suivantes en tant qu’adolescent sans abri en Californie. Sans son aide, j’ai obtenu mon diplôme d’études secondaires, j’ai fondé une famille et j’ai commencé à fréquenter un collège communautaire. J’ai fini par me marier, j’ai été transféré à UCLA et je suis devenu professeur de sciences au lycée. Au début de la trentaine, je me suis inscrit à l’école de médecine, j’ai contracté des prêts étudiants massifs et j’ai eu du mal à subvenir aux besoins d’une famille grâce à un prêt. Pendant mes études, j’ai occupé plusieurs emplois à temps partiel pour garder de la nourriture sur la table. Mon mari travaillait à temps plein, et entre mes prêts et nos revenus d’emploi, il était encore extrêmement difficile de payer les factures et de poursuivre des études médicales. Mais j’ai obtenu mon diplôme et j’ai commencé ma formation en résidence en médecine familiale en Californie en 2014. Nous nous sommes adaptés à une zone où le coût de la vie est élevé et la majeure partie de mon salaire de résidence a été consacrée aux frais de logement. Nous avons continué à lutter financièrement jusqu’à ce que je devienne médecin traitant en 2017.
Mon père se vantait souvent de ne jamais avoir payé un centime pour mon éducation et de ne pas être impliqué dans ma vie ou celle de ses petits-enfants. Lorsque j’ai coupé le contact avec lui en 2017 à la demande de mes enfants, qui ont reconnu la relation toxique bien avant moi, il ne l’a jamais remise en question. Cinq ans ont passé et il n’a jamais appelé ni demandé pourquoi j’avais cessé de communiquer avec lui. Cela en dit long sur ce que notre relation était… et n’était pas.
Mais d’un autre côté, il montre maintenant des signes de démence. Il a plus de soixante-dix ans et sa santé décline. Alors qu’il a passé des années de sa vie à me dire que je me suis « mal souvenu » d’événements de mon enfance et de mon adolescence, il ne se souvient probablement même pas du mal qu’il a causé. Il ne se souvient probablement pas de m’avoir détenu de force et placé inutilement dans un hôpital psychiatrique à l’âge de 11 ans, où j’ai subi des abus et des médicaments forcés. Il ne se souviendra probablement pas qu’à 13 ans, je me suis enfuie de chez moi pour échapper à la menace d’être renvoyée à l’hôpital, dans un camp en pleine nature, dans un foyer de groupe ou à tout autre endroit où il voulait m’envoyer. Il n’a jamais aimé parler du fait qu’il a porté plainte contre moi pour lui avoir volé de l’argent lorsque je me suis enfui à 13 ans, ce qui a entraîné une peine pouvant aller jusqu’à 2 ans dans la prison pour mineurs à sécurité maximale de Caroline du Nord. Non, il ne se souviendra pas de ces choses. Mais je fais. Ils ont changé qui je suis devenue en tant que mère, ancienne enseignante, médecin et défenseure des droits des jeunes. Et à cause de ces choses dont je me souviens, je ne peux absolument pas être impliqué dans ses soins maintenant.
En tant que médecin, la société s’attendrait probablement à ce que je sois en mesure de soutenir financièrement mon parent vieillissant. J’ai entendu des inquiétudes similaires au sujet de patients âgés fragiles qui sont hospitalisés et dont aucun membre de la famille n’est impliqué dans leurs décisions médicales ou leur planification après la sortie. Je crois fermement qu’il n’y a pas d’approche unique pour gérer des familles complexes comme la mienne ou de nombreux patients dont j’ai pris soin au fil des ans. Partout où un traumatisme infantile important s’est produit, les survivants adultes ont parfaitement le droit de vivre leur vie comme ils l’entendent, que cela inclue ou non leurs agresseurs. Je ne serais pas disposé à rester attaché à quelqu’un qui m’a causé un tort aussi important, indépendamment de ce que les autres peuvent penser qui est bien ou mal.
Nous devrions tous réfléchir attentivement à la dynamique familiale des adultes vieillissants. Souvent, il y a des raisons pour lesquelles les membres de la famille ont coupé le contact, et leurs besoins sont également importants.
Sheryl Recinos est hospitaliste et auteur de Rétrospective : devenir majeur dans les rues d’Hollywood.