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Parfois, tout ce dont vous avez besoin est une perspective différente. Alors cette semaine, nos chroniqueurs ont permuté leurs domaines d’expertise. Dans cette édition, Jessica Stoya, chroniqueuse How to Do It, s’occupe de vos questions de finances personnelles.
Cher Pay Dirt,
Mon petit ami d’un an et demi vit à la maison avec ses parents. Malheureusement, son père est décédé la semaine dernière. Sa mère veut qu’il paie l’hypothèque de la maison car elle n’en a pas les moyens. Elle veut aussi que j’emménage avec eux parce qu’elle aime m’avoir avec elle. J’aime être là aussi, mais je vis actuellement seul. Je suis fier de cela et de tout ce que j’ai acheté pour avoir un appartement. Dans mon esprit, je nous voyais prendre notre propre place et avoir une vie ensemble. Il parle de mariage mais je ne veux pas vivre dans la maison de ses parents. Qu’est-ce qu’on fait?
-Nouvelle maison
Chère nouvelle maison,
Le père de votre copain est décédé la semaine dernière. C’est très récent, et les gens ont tendance à être réactifs lorsqu’une perte majeure se produit. Une fois la poussière retombée, la première étape consiste à découvrir ce que votre petit ami veut. Ses maman veut qu’il paie l’hypothèque, et elle veut que tu emménages avec eux. Fait il voulez-vous payer l’hypothèque, continuer à y vivre et vous ajouter au ménage ? Obtenez une image claire de l’endroit où les désirs de votre petit ami et les vôtres se chevauchent.
S’il veut rester dans cette maison et payer l’hypothèque, demandez-lui à quoi pourrait ressembler votre avenir ensemble à court et à long terme. Continuerait-il cet arrangement avec sa mère pendant quelques années, pendant que vous continueriez à vivre de manière indépendante, puis emménagerait dans une maison avec vous ? Lui et sa mère sont-ils en mesure de payer eux-mêmes la totalité de l’hypothèque ou ont-ils besoin d’une tierce personne pour contribuer? Si tel est le cas, réfléchissez sérieusement à la possibilité de vous sentir pris au piège dans le futur avant de décider si vous êtes ouvert à un compromis qui implique que vous emménagiez avec eux. Et, si vous décidez d’opter pour ce compromis, assurez-vous qu’il existe un accord juridique qui couvre les responsabilités et les attentes de toutes les personnes impliquées.
Ils pourraient amener quelqu’un qui n’est pas vous comme colocataire. Ils pourraient commencer le processus de vente de la maison. Et, alors qu’ils commencent à s’adapter à la perte qu’ils viennent de subir, ces autres options peuvent sembler plus viables qu’elles ne le sont actuellement. Gardez vos propres besoins à l’esprit et, si la poursuite de votre relation nécessite d’aller au-delà de vos limites, rappelez-vous que parfois de bonnes relations avec des personnes merveilleuses ne fonctionnent pas en raison des circonstances de la vie.
Pay Dirt est la colonne des conseils d’argent de Slate. Avoir une question? Envoyez-le à Lillian, Athena et Elizabeth ici. (C’est anonyme !)
Cher Pay Dirt,
Ma femme est passionnée par tout ce qu’elle fait et l’une des personnes les plus travailleuses que j’ai jamais rencontrées. Le problème, c’est qu’elle se surengage constamment, relève de nouveaux défis énormes tout en travaillant plus de cent heures par semaine. Cela signifie qu’elle se lève à 4 heures du matin et travaille jusqu’à minuit au moins six jours par semaine, puis se plaint amèrement de n’avoir jamais de temps pour elle-même, ses amis ou sa famille. Je l’aime beaucoup, mais j’ai vécu plusieurs “épuisements”, des remises à zéro de carrière et tellement de solitude que mon partenaire et amant n’a jamais un moment à perdre et en veut apparemment à chaque seconde “gaspillée” pour moi. Je lui ai demandé de suivre une thérapie, mais “pas le temps”, de quitter son emploi et de prendre une année sabbatique (“suicide de carrière”, “bientôt tout sera payant”), mais rien de ce que je dis ne semble avoir d’effet et je suis Fini. Je veux partir mais j’ai peur que son monde s’effondre. Je veux rester, mais pas comme ça. N’y a-t-il vraiment rien que je puisse faire ?
—Réfugié de la race des rats
Chère course aux rats,
Si vous ne l’avez pas déjà fait, cela vaut vraiment la peine d’avoir une conversation avec votre femme où vous communiquez directement – en termes concrets – où vous en êtes. Quelque chose comme “Je t’aime, je te respecte et je te chéris. Je suis également misérable, j’ai essayé de répondre à mes besoins dans notre relation et je perds espoir quant à la possibilité de le faire. C’est à un niveau de crise. J’envisage sérieusement de partir. Voulez-vous travailler avec moi pour trouver un compromis acceptable pour nous deux ? » Soyez prêt à entendre “non”.
Je ne sais pas d’où vient ta peur que le monde de ta femme s’effondre si tu pars. La relation que vous décrivez – et en particulier la façon dont les guillemets autour de “gaspillé” indiquent qu’elle vous a dit que passer du temps avec vous était un gaspillage – suggère qu’elle n’est pas particulièrement investie émotionnellement ou même qu’elle ne passe pas assez de temps avec vous pour avoir quelque chose à faire. manquer autre que le vague concept d’être une personne mariée. Si vous parlez davantage de problèmes administratifs autour de la maison – peut-être que vous faites la cuisine et le ménage – c’est très bien dans le cadre d’un partenariat domestique épanouissant, mais dans le contexte de votre lettre, ce n’est pas quelque chose sur lequel vous devriez baser vos décisions concernant la poursuite de la relation au.
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Cher Pay Dirt,
Mon autre significatif (un homme) est si bon marché ! Trois ans de rendez-vous et de vacances et je dois toujours payer mes propres repas et billets d’avion, etc. Il refuse de dépenser de l’argent pour mes repas avec lui à moins que je ne commande la chose la moins chère du menu. Il possède deux très belles maisons, un camping-car, une voiture et deux camionnettes. Il a un très gros compte bancaire et un compte d’épargne. Lorsque nous allons faire du shopping ensemble, il dépense entre 100 et 1 000 dollars pour lui-même, mais peut-être (pas souvent) m’achète-t-il un bijou de 5 dollars. Il a récemment commencé à prendre des comprimés de testostérone et veut du sexe tous les soirs ! Il a 70 ans et moi 66 ans. Je lui ai récemment dit que je n’avais plus les moyens de payer mes propres dépenses car je viens de toucher la sécurité sociale et mes économies ont considérablement diminué depuis que je l’ai rencontré. Il est gentil et a l’air de m’apprécier mais son prix bas me rend folle. Comment puis-je le joindre ?
— Fatigué de tout payer
Cher Fatigué,
Lorsque vous avez dit à votre proche que votre seul revenu est la sécurité sociale et que vos économies sont considérablement épuisées, comment a-t-il réagi ? Cette phrase me semble très claire. S’il est incapable de le traiter, vous ne pourrez peut-être pas le joindre. S’il vous propose des sorties et des activités moins chères, c’est signe qu’il essaie de travailler avec vous. Sinon, je suppose que vos options sont de suivre le rythme de ses habitudes de dépenses ou d’abandonner la relation.
J’ai souvent l’impression que les gens utilisent les soumissions de colonnes de conseils comme un espace pour s’exprimer, et je pense que la rédaction de la lettre peut parfois être utile en soi. Lisez votre lettre. Vous semblez ne pas aimer partager les frais de voyage et de rendez-vous, vous aimeriez avoir droit à un dîner sans plafond de prix sur votre choix d’entrée et vous ne recevez pas de cadeaux d’une valeur qui vous semble appropriée. On dirait aussi qu’il est beaucoup plus intéressé par le sexe que vous. Vous sortez ensemble depuis trois ans, mais vous n’incluez absolument aucune information sur la façon dont il perçoit les finances et pourquoi il vit sa vie de cette façon. Et les seules choses positives que vous dites de lui, c’est qu’il est gentil et qu’il « semble vous aimer ».
Pourquoi tu sors toujours avec lui ? De la manière la plus sérieuse et véritablement curieuse possible, y a-t-il pour vous une raison de poursuivre cette relation autre que l’inertie ? Vous pourriez aller en solo pendant un certain temps (presque certainement moins cher que de sortir avec cette personne), et vous pourriez rechercher d’autres partenaires qui gèrent les rencontres de manière plus à votre goût. Si vous optez pour cette dernière voie, communiquez avec de nouveaux partenaires potentiels sur la façon dont chacun de vous préfère partager la responsabilité financière des dates et des vacances. avant s’impliquer significativement avec eux.
Cher Pay Dirt,
Mon mari et moi voulions faire un voyage de groupe à la plage avec des amis depuis un moment, et il semble que cet été nous puissions enfin le faire. Nous avons trouvé un bon prix sur une maison de huit chambres pour une semaine et avons alerté les amis que nous aimerions inviter sur les plans. Nous nous entendons tous bien et avons déjà fait des voyages similaires.
Ma question est de savoir comment décider de la répartition des chambres. Il y a quatre lits king (un maître), un lit queen, deux ensembles de lits superposés, deux lits jumeaux et un lit superposé (twin top, full bottom). Nous sommes 15 personnes au total, jusqu’à présent, avec sept couples et une personne seule. Je ne pense pas qu’il soit juste de demander à la personne/au couple qui partage une chambre avec lits superposés de payer le même montant que le couple qui obtiendra la chambre principale. Deux couples ont exprimé qu’ils ne se soucient pas de l’endroit où ils dorment, ils sont simplement heureux d’être inclus ; deux couples ont clairement indiqué qu’ils paieraient volontiers plus pour un lit king-size.
Nous ne gagnons pas tous la même somme d’argent, mais personne ne ferait faillite du voyage, et personne ne pourrait probablement, comme, se lancer seul dans le voyage. Dans le passé, lorsque nous voyagions en petits groupes, tout le monde payait le même montant quelle que soit la chambre qu’il obtenait, ce qui provoquait des sentiments de colère. Quelle serait une manière équitable d’attribuer les chambres ? Je pense que tout le monde paie le même montant pour la caution (environ 90 $/personne), puis une fois que le reste du paiement est dû, nous pouvons trouver un moyen équitable de répartir les paiements en fonction des lits/chambres que les gens veulent ou peuvent se permettre (quelque chose comme 250 $ par personne au total pour un roi, 150 $ au total pour une couchette partagée). Qu’est-ce que tu penses?
—Mort de sable
Cher Sand Doom,
La dernière fois que j’ai suivi un cours de mathématiques, j’avais 15 ans et le sujet était les « mathématiques grand public », ce qui signifiait principalement tenir un chéquier. Donc je me récuse de tout engagement avec la multiplication, la division, et surtout la partie de votre lettre qui se lit comme un problème de mots d’algèbre.
Ce que je me sens qualifié pour commenter, c’est la coordination de groupes de personnes en dehors de structures profondément hiérarchisées. C’est le bordel. C’est toujours une sorte de gâchis. À moins d’autoritarisme, votre meilleur espoir est l’atténuation par la transparence et le consentement. Et cela impliquera toujours, d’une manière ou d’une autre, un désordre dans lequel il faudra naviguer. Laisser la décision de diviser le paiement de la maison que vous prévoyez tous de partager jusqu’à ce que les gens se soient engagés et aient payé un acompte est très risqué. Réglez cela avant que quiconque n’organise son voyage, ne vous envoie de l’argent ou que vous n’envoyiez de l’argent aux personnes qui loueront la maison. Vous voudrez également vous mettre d’accord dès le départ sur ce qui se passe si quelqu’un ne peut pas le faire après s’être engagé.
La façon dont votre groupe a généralement tendance à prendre des décisions peut éclairer le déroulement du processus. Pour certains groupes de personnes, un simple vote semble tout à fait juste. Pour d’autres groupes, une grande discussion sur la façon de prendre la décision pourrait être préférable. Et pour d’autres encore, l’idéal pourrait être que vous présentiez un plan que tout le monde peut simplement suivre ou sauter le voyage. (Dans ce dernier cas, vous aurez besoin d’un deuxième plan, ou de plus de personnes à appeler pour remplir ces créneaux, au cas où certains décideraient de sauter.) Vous connaissez vos amis, vous serez donc le meilleur juge dont route pour aller ici.
Vous voudrez peut-être avoir une sorte de carte visuelle des espaces disponibles, qu’il s’agisse d’imprimer des plans d’étage à partir de la liste de location de la maison ou de faire vous-même un croquis de base. Et vous voudrez absolument être clair avec toutes les personnes impliquées sur le coût total et le coût de chaque pièce. Bonne chance et résistez à toute tendance dictatoriale qui pourrait apparaître.
—Stoya
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Je suis une femme gay dans la trentaine avec une question sur l’étiquette de la masturbation. Depuis mon adolescence, j’ai suivi la règle selon laquelle se masturber en fantasmant sur de bons amis est une violation de la confiance dans une amitié, mais que d’autres “personnages” dans ma vie – un conférencier sexy, un patron sexy, un client mignon , etc.—sont un jeu équitable. Quelqu’un de cet acabit de ma vie professionnelle a, en quelques années, glissé vers ce que je considérerais comme un véritable ami, et dans le processus, mon attirance pour elle n’a fait que s’intensifier.